Io ripiglio la mia vita

Alle volte ci investono circostanze del tutto casuali che lavorano per noi, che concorrono in modo determinante a spingerci verso una certa direzione, che per paura, pigrizia o scoramento stentavamo a prendere.
Neanche un anno fa, deluso dalla vita e dai rapporti umani, non avendo più niente da chiedere né da reclamare o da dare, decidevo di entrare in questo immenso purgatorio di anime inquiete che è la blogosfera, condividendo scampoli di umanità a distanza (l’unica che ancora mi dia affidabilità), sfoghi e frustrazioni, semplici giochi e facezie con chi dall’abbraccio di Nostra Signora, per fortuna sua, è stato risparmiato, oppure se ne sa divincolare all’occorrenza.
Ero rassegnato insomma a fare della mia vita un purgatorio a tempo indeterminato, e del blog il suo bollettino.
Ma ora mi sono convinto, anche in forza di quelle circostanze di cui sopra, di dover riprendere un vecchio sogno accantonato tempo fa per la presunzione di essere ormai fuori tempo massimo, un sogno per il quale intendo investire tutto il mio tempo e le mie energie, e di riappropriarmi almeno dei miei trentatré anni, quelli che mi assegna ancora l’anagrafe.
Lo devo a me stesso, lo devo a chi mi sta accanto.

Octuagenario dunque chiude i battenti, non senza un filo di amarezza, per tutto ciò che in questo crocevia ho trovato, del quale serberò per sempre un dolce ricordo.
Ai miei amici vecchi e nuovi un abbraccio forte.

Scienza e coscienza

Si può misurare il tono dell’umore?
Ovvio che no. Uno stato d’animo non è misurabile, almeno non secondo normali canoni scientifici.
Si dice spesso: “Oggi sto peggio di ieri”, oppure “Oggi sono più triste che mai”. Ma non esiste un indicatore che ci dia la percezione dell’esatta entità della tristezza.
Personalmente ho un metro abbastanza fedele per determinare la misura della depressione in un certo momento.
Tale misuratore è la vescica.
Dacché lo stato depressivo monta di pari passo all’inerzia corporale, ne consegue che tanto più sono da ritenere depresso, quanto più faccio riempire la sacca, pur di non compiere il gravoso esercizio di alzarmi, percorrere una manciata di metri, e mettermi a orinare.
Mentre scrivo ho le cosce serrate.

Prima o poi mi farò impiantare un bel catetere permanente.

L'insostenibile zavorra del plausibile

Immaginate di essere dei superfrustati con una vita che fa schifo.
Immaginate di soffrire anche d'insonnia.
Immaginate che in una delle vostre notti insonni, anziché rincoglionire con lo sguardo fisso rivolto al soffitto, decidiate di prendere l'auto per mettervi a girare come cazzoni tra le strade deserte della città, salutando metronotte e alcolizzati.
A un certo punto, mentre siete a motore spento sulla via del rincoglionimento, con lo sguardo fisso rivolto alla strada, surrogato del soffitto...
PUMMM!!!...
Una biondazza di quelle che manco vi sognate casca a peso morto sul cofano della vostra auto.
Non sto scherzando, succede proprio questo!
E mentre siete intenti a riflettere da dove cazzo sia sbucata questa pazza, ecco che lei si è già catapultata all'interno dell'abitacolo, proprio accanto a voi, e vi urla nell'orecchio:
"SVELTOOOO!!! MUOVITIII, ACCENDI IL MOTORE E ANDIAMO!!!!".
Con gli occhi strabuzzati eseguite subito ciò che v'ha ordinato. Un testa-coda controllato quasi da fermo degno di Schumacker, e in appena due secondi e mezzo avete già raggiunto i cento chilometri all'ora, investiti da una pioggia di fuoco.

Tranquilli, non è il vostro futuro... bensì la trama di "Tutto in una notte", film del 1985 che per anni ha fornito il canovaccio a ripetuti miei sogni a occhi aperti. La storia è quella di un uomo ordinario (Jeff Goldblum), la cui vita triste e monocorde viene sconvolta da una specie di dark lady fuori di testa e soprattutto bonissima (una Michelle Pfeiffer ancora agli inizi), messasi nei pasticci dopo aver sottratto un prezioso diamante a un gruppo di contrabbandieri mediorientali.

In ossequio al furbo meccanismo di identificazione spettatore-protagonista ordito dai soggettisti di questo particolare genere di film (molto abusato negli anni Ottanta), per anni ho vagheggiato il sogno di ritrovarmi nei panni del personaggio di Goldblum, e passare attraverso un'avventura simile alla sua tra le strade di Andria.

Tuttavia il difetto principale della mia capacità immaginativa è che per dare accesso a certi sogni da sfigato ha sempre richiesto un seppur minimo barlume di plausibilità.
Ora, di strafiche della portata di Michelle Pfeiffer da queste parti ogni tanto si vedono, ma il problema è che con la mia Clio di terza mano classe 1990 in tutta probabilità nemmeno lo Schumacker degli anni d'oro riuscirebbe a seminare i tipici suv muniti di bastioni antisommossa che sono in forza ai contrabbandieri di sigarette e droga andriesi.

Amnesie senili

Il weekend comincia nel modo peggiore. E’ metà mattina e torno dal gabinetto già per la terza volta.
Credo vi siano tutti gli elementi (a partire dal numero di scariche, per finire coi dolori acuti al basso ventre, e la consistenza dell’escreto) per poter parlare di un vero e proprio caso di diarrea.
Il mio primo pensiero corre alla cena di ieri sera.
Devo aver mangiato qualcosa che mi ha fatto male.
Sì, ma cosa?
Per quanto mi sforzi di ricordare non mi viene in mente niente. Cioè, sono sicuro di aver mangiato, ma il problema è che non ricordo esattamente cosa ho mangiato.
Ho chiesto lumi a mia madre, la quale per tutta risposta mi ha domandato: “Che giorno è oggi?”.
Sono andato a reperire indizi nel secchio dell’immondizia, ma vedendolo vuoto, con mia grande sorpresa, ho potuto constatare che per una volta mio padre prima di uscire s’è ricordato di prendere la busta e buttarla nel cassonetto.
Menomale che la memoria qui dentro a volte funziona.
A parte qualche comprensibile defaillance, che mia madre prontamente mi rileva:
“E quando vai al bagno ricordati di tirare lo sciacquone!!!…”

The Big One

"Le donne sono crudeli”, sentenziò lapidario il mio compagno di panchina Big John riguardo a una poco edificante vicenda occorsami qualche tempo fa.

Sia ben chiaro che non sono contrario a priori alle generalizzazioni. Com’è possibile formulare giudizi sulle singole persone, non vedo per quale motivo non lo si possa fare per le comunità di persone senza subire l’accusa automatica di razzismo o qualunquismo, purché – è ovvio – lo stesso giudizio poggi sul rispettabile principio democratico della maggioranza assoluta. Vale a dire: se un popolo elegge democraticamente un premier fascista e guerrafondaio, allora devo sentirmi libero di definire quel popolo “popolo di merda”, salvo ricredermi alle successive elezioni (ogni riferimento agli Stati Uniti d’America è puramente casuale).

Ora, come metterla con le donne?
Il luogo comune che le vuole più stupide dei maschi è letteralmente frantumato dalle risultanze dei rendimenti scolastici, mentre quello già citato sulla loro presunta crudeltà, sfuggendo a verifiche di carattere strettamente scientifico, è molto più duro da smentire.
Specie se la maggioranza assoluta delle donne fa di tutto per fartelo pensare.

Orbene, qualche settimana fa, cedendo a ripetuti consigli, e vincendo una riluttanza istintiva per i social network, mi sono iscritto a Badoo. A differenza di Facebook, rifugio di ottuagenari nostalgici come me, e Netlog, patria dei cosiddetti Bimbominchia, Badoo raccoglie baldanzosi esemplari tra i venti e i trenta (cioè la fascia di popolazione sessualmente più attiva).
A conferma della stupidità presunta che caratterizza la sua fauna, è apprestato un simpatico servizio che permette agli utenti di assegnare un voto da uno a dieci alle facce (o ai corpi) di altri utenti, la cui visibilità in seno al sito sarà determinata proprio dalla media dei voti ricevuti. In pratica i più fighi e le più fighe hanno più contatti degli altri, gli scrondi e i cessi restano al palo, come è giusto che sia.
Da buon neofita curioso ho preso la mia bella foto da rappresentanza, quella che per questioni di luce e prospettive o altre misteriose circostanze ti fa sembrare meglio del solito, e l’ho schiaffata fiducioso nell’album. Tempo dieci minuti e mi ritrovo un’esaltante media del cinque.
Che non sia un adone nel pieno del vigore giovanile lo sospetto da tempi non sospetti, ma talmente scrondo da non raggiungere la sufficienza nemmeno con la foto migliore, questo no, non lo pensavo affatto. E siccome chi si perde d’animo è perduto, ho preso subito un’altra foto e l’ho sostituita alla precedente, confidando nella possibilità che i canoni estetici odierni facciano storia a sé.
Dopo sette minuti la media scende a quattro e mezzo. A questo punto ho deciso di vederci chiaro, e sono andato ad analizzare una per una le schede dei miei votanti rilevando qualche sei, una manciata di sette, e soprattutto una caterva di UNO, provenienti soprattutto da ragazze (una discreta percentuale delle quali decisamente CESSO).
Ora io dico: ammesso che sia talmente brutto da fare spavento, da rivoltar le viscere per la ripugnanza, come si fa ad assegnare a un essere umano UNO? Ma quando mai nello scegliere un voto da uno a dieci, per qualsivoglia motivo e in qualsisia materia, si dà UNO?!? Dove è possibile rintracciare la radice di una tale severità di giudizio se non nella più gratuita cattiveria? Cosa ci guadagnerei io nel dare UNO alla Mazzamauro che si iscrive al social network?
Risposta: niente.
Ecco perché IO non lo farei MAI. Non scenderei mai al di sotto del cinque, perché se l’obiettivo è di mettere il soggetto al corrente della propria bruttezza, sicché possa prenderne opportuni provvedimenti, un cinque basta e avanza. Al di sotto del cinque si infierisce soltanto.

Ma dacché la mia fede nel criterio scientifico non ammette conclusioni aprioristiche a prescindere dallo stato di più acuto vittimismo, mi son messo a fare un giro tra gli altri utenti, determinando, attraverso rilevazioni attente e rigorose, un’impressionante divario tra ragazzi e ragazze: se tra i primi è rarissimo che si raggiunga la sufficienza, tra le seconde il sette o l’otto sono ordinaria amministrazione, perfino tra i cessi più immondi.
Tutto ciò impone DUE chiare e inequivocabili conclusioni: la prima è che le donne sono crudeli, per l’appunto, la seconda è gli uomini adorano la fica. A prescindere dal contorno.
E ditemi se questa non è pura bontà.

Ebbene sì, mi tocca!...

Ringrazio la dolce Frufrupina per il prestigiosissimo riconoscimento, che tra l'altro adesso mi tocca sbolognare a qualche altro...

per adesso per non scontentare nessuno premio solo il mitico Denigrazione e Bassezza, che si ritrova già un palmarès degno del Real Madrid (hi hi hi...), poi si vedrà.

Ecco il regolamento del premio:

"Questo è un premio che riconosce i valori che ogni blogger dimostra ogni giorno nel suo impegno a trasmettere i valori culturali, etici, letterali e personali. In breve mostra la sua creatività in ogni cosa che fa.

1) Accettare e visualizzare l'immagine del premio e far rispettare le regole.

2) Linkare il blog che ti ha premiato.

3) Premiare altri 15 blog e avvisarli del premio."

Ricomincia la vita

Santo Proctolyn!
Come antidepressivo non varrà un granché, ma come unguento sa il fatto suo. Oddio, vuole un po’ di giorni per reprimere il focolaio, ma alla fine la vittoria è sua. Anzi, mia.
Emorroidi sconfitte. Allarme rientrato. Posso finalmente sistemarmi su una sedia e godere del piacere della respirazione.
Il genere umano, ingabbiato com’è dalla frenesia della vita moderna, ha perso ahimè la capacità di gioire di questa umile e al contempo meravigliosa funzione del corpo, facendo sì che nel corso del suo plurimillenario sviluppo fosse relegata per sempre nel cantuccio delle funzioni cosiddette “involontarie” o “spontanee”, alla stregua delle contrazioni anali o della crescita pilifera.
Eppure la respirazione può essere guidata, e non v’è niente di più gratificante per un uomo:

inspirare…
espirare….
inspirare….
espirare…
Pausa….
Daccapo. Inspirare….
espirare…
inspirare…
espirare…

(ad libitum)