Oh mamma, che impressione!

Ci sono momenti della vita nei quali un uomo deve dimostrare di essere uomo.
Oddio, per quanto mi riguarda non è che ci tenga più di tanto a cimentarmi nell’esercizio di tirar fuori la borsa scrotale davanti allo specchio, ma quando il dolore fisico ti opprime continuamente, privandoti della gioia di godere giornate intere spaparanzato sul divano e notti serene cullato tra le braccia dolci e possenti di Morfeo, allora comprendi che forse è giunto il momento di agire.

Ho svitato il tubetto del Proctolyn. Ed è stato già tanto.
Per un signore attempato come me chiedere alla propria madre di fare certe cose può rivelarsi estremamente umiliante. Per carità, lei ne sarebbe pure contenta, presa com’è dal suo ruolo di mamma ultracentenaria alla ricerca di continui stimoli, ma ancorché mutilata dai ripetuti fallimenti credo di conservare ancora un po’ di dignità anch’io e alle volte intendo preservarla, per quanto possibile.
E’ per questo motivo che ho rimandato ad oltranza l’applicazione della pomata.
Ma come Don Rodrigo col suo bubbone, stamattina mi son messo recalcitrante con le terga rivolte alle specchio dell’armadio, mi son chinato lentamente fino a formare un angolo di 45 gradi circa con la parallela del pavimento, ho divaricato le natiche con ciascuna delle due mani e… ho guardato.
Mai visto nulla di simile. Che non fosse siliconato, ovviamente.
Senza perdermi d’animo, e valendomi di sorprendenti doti acrobatiche, ho preso un po’ di pomata e l’ho spalmata con cura sulla parte dolente, che aveva il calore di un acceleratore nucleare appena spento. E il Proctolyn ha funzionato da buon raffreddatore, devo dire. Ho provato un immediato sollievo.
Sia benedetta la medicina.